Navel, nombril, pepek, ninok, chame como quiser

Hoje eu acordei cedo... e resolvi que ia falar aqui uma coisa que está na minha cabeça há muito tempo..... pensando bem, está na minha barriga. Na sua tambem... É, vou falar de UMBIGOS!!!

Tá, nem tem muito o que falar, mas vocês nunca pararam e ficaram olhando pro seu umbigo, cutucando ou sei lá.... sério! é uma coisa fascinante. Meu avô costumava falar que se uma formiga ou outro bicho picasse seu umbigo você morria.... eu ficava morrendo de medo.

O umbigo não tem nehuma utilidade depois que saimos do aconchego da barriga de nossas mães, ficando apenas uma cicatriz, cujo aspecto muda de pessoa para pessoa, assim tem gente que tem o umbigo saliente que eu acho apavorante, outros fundos. Sabia que a palavra vem do latim umbilicus e significa saliência arredondada em uma superfície, de acordo com Wikipédia.

Teve um episódio da "Ilha dos Desafios" ou algo assim, onde o desafio era comer geléia do umbigo do Owen.... Eu achei muito nojento e agonizante, iuul.

Já perceberam que as vezes aparecem umas sujeirinhas no seu umbigo??? Pois é, comigo já. O mais estranho foi quando eu estava comendo bolacha e após sentir um pequeno incomodo percebi que misteriosamente havia migalhas no meu umbigo D= horrível

Pois é, resolvi pesquisar e descobri que um cientista austriaco ficou 3 anos estudando cerca de 500 amostras retiradas de seu proprio, um cara chamado Georg Steinhauser. Ele descobriu que os muitos pelinhos que temos na barriga convergem para o umbigo e são eles os responsáveis por transportar fiapinhos de roupa, suor, pele morta, e migalhas de comida sujeiras em geral para a cavidade em nossas barrigas, descobri que essa mistura de coisas que resulta num bolo fofinho chama-se flunfa.

Então, se você não gosta de ter flunfa no umbigo, uma solução e tirar os pelinhos. Piercing tambem ajuda a diminuir.

Mais estranho que tudo isso, foi o que fez Graham Barker, que por mais de 20 anos vem colecionando as coisas de encontra em seu umbigo. Tanto trabalho e dedicação só podia terminar no Guiness. Se quiserem saber mais vejam aqui, sério muito interessante.

tá, acabou.

Mãe, estou grávida!

Pra variar um pouco, não tenho feito nada de muito útil me restando apenas divagar na imensidão vazia de minha mente de vez em quando. Sonhei com o espaço esses dias, o que obviamente me fez lembrar de Star Wars que me lembrou a Viviane, que por sua vez me lembrou das meninas e ai eu fiquei com saudades... e não sei por que raios lembrei do Rap dos captadores.... Juntando isso, me lembrei desse video:

Mas minha mente insana não parou por aí.... e não sei por que raios lembrei da Padme e a agonia que eu tenho de mulher grávida acho que todos devem ter: o umbigo saltado, desejos estranhos e aquela barriga do tamanho do mundo parecendo que vai explodir a qualquer momento, mas nada é comparado a agonia que vcs verão a seguir:

MEDO!!!

Eu ia falar um pouco sobre estranhezas da gravidez, mas acho que ninguem aqui deve estar pensando em ficar grávida :d mas se quiserem saber, perguntem pra Fernanda rsrsrs

Ui, isso me fez lembrar da agonia que tenho de crianças, mas acho que já falei demais por hoje, então só fica a dica:

tá, acabou

04/11/2001 - 15/07/2011

É isso gente, agora eu posso dizer realmente que acabou. Depois de 3000 páginas de livros, 20 horas de filmes, 10 bilhões de lucros, 10 anos, um parque, uma fundação de caridade, trocentos prêmios, 18 reais de direitos autorais por segundo, um gibi de física e 7 horas na fila do cinema Harry Potter realmente acabou.
Mas sinceramente, eu ainda não to conseguindo ficar triste, porque um último filme foi tão perfeito, que dizer só que ele foi perfeito não faz jus. Foi mágico. Foi a coroação final de uma série que marcou a nossa geração drama queen

Como JK mesmo disse, e eu já disse e repito, Harry Potter não vai acabar enquanto tiver um fã pra ler as páginas e se emocionar de novo. Segundo a Luiza, que é a fã mais antiga da saga aqui do blog, Harry Potter é tipo Star Wars da nossa época, e se ela estiver certa, ainda vai ter muita gente pra amar a série por muito tempo. Harry Potter sai das telas pra entrar na História -q

Enfim, falando da estreia. Tinha um cartaz GIGANTE da luta final na entrada do cinema, então nós pegamos as nossas colherezinhas tenho problema com diminutivos e fizemos uma super luta.
yaaaaaaaaaaaaa.

Depois ficamos na fila e foi um sentimento incrível ver a cara de decepção das pessoas quando elas percebiam que não eram as primeiras. Enfim. Comemos iogurte de pipoca, horrível por sinal, bebemos coca-cola infinita infinitas vezes, a Luiza tinha brincos de rabanete, eu aprendi a usar o sectumsempra e nós finalmente entramos no cinema.


Spoiler pela última vez, um spoiler de HP /cry

O filme foi perfeito. Voou muita fumacinha dementadora na gente, taças se multiplicaram, o Rony foi inútil, mas engraçado e finalmente, sob aplausos, beijou a Hermione. As defesas do castelo foram formadas com uma McGonaggall dizendo: "Eu sempre quis usar esse feitiço" quando fez as estátuas de Hogwarts saírem pra defender a escola. Harry se esconde atrás de uma mesa sendo que tinha uma capa da invisibilidade e corre pelo castelo sendo que ele não tinha mais defesas, logo, ele podia aparatar. Os dementadores atacaram a bolha de proteção com um som muito foda. Neville teve seu momento troller, um comensal conseguiu atravessar uma janela e voltar por ela de costas antes de dar tempo de os cacos de vidro caírem no chão, o Snape criança parecia a Vandinha da família Addams, a Nagini deu um bote em câmera lenta e foi decapitada em câmera lenta também, e o tio Voldy se transformou em pequenos pedacinhos que pareciam papel e choveu sobre nós. E eu chorei uns 40 minutos sem para a Bruna chorou as duas horas de filme. E tudo termina como começou, em King's Cross.

E um parêntese especial pra trilha sonora, que foi extremamente bem feita. Tinha umas versões arrepiantes da musiquinha clássica do HP e ela dava uma carga super dark no filme. Perfeita mesmo.
Mudaram um pouco a história, o Harry ficou bem mais teatral, mas de um modo geral a história foi perfeita: você estava chorando, aí de repente você estava rindo, e depois chorando de novo. Como magia.
Spoiler is over.

Acabou D: todos chora a bruna tá rindo...
Agora pérolas cinemísticas pra vocês:
"Queria estar na estreia no RJ com o Tom FETON" que é filho ainda não nascido do Tom Felton.
"Eu sabia que o Harry morria, mas só ontem que eu descobri que ele ressucitava"
Além de um "noooossa" quando apareceu escrito 19 anos depois e de uns cosplays mais capengas do mundo ever.

E um tiro no David Yates que fez um trabalho tão bom com HP e um tão horrível com Eclipse.

finish. Provavelmente as meninas vão postar sobre o filme também, porque nem todos os posts do mundo fazem jus à Harry Potter.

Viviane,
"The real master of death accepts that he must die, and that there are much worse things in the world of the living"

Misfits

Então gente, hoje eu to aqui pra falar de uma outra série INCRÍVEL: Misfits. Como o nome já diz, misfits conta a história de 5 jovens desajustados que estão prestando serviço comunitário por motivos diversos. Depois de uma chuva estranha todos eles ganham superpoderes. Mas não se tornam super-heróis, apenas querem continuar curtindo a vida e termiar logo o serviço comunitário. Ao longo da série eles vão encontrando mais pessoas com poderes e muitas vezes entrando em conflito com elas. Na verdade, assim como skins a série trata das adversidades da vida dos adolescentes britânicos, só que nesse caso as adversidades são bem adversas, mas a linha do seriado é a mesma.
Algumas curiosidades sobre a série:
*apesar de já terem duas temporadas terminadas, a série toda tem apenas 12 episódios.
* é do mesmo canal da série Skins
* os atores usam durante praticamente a série inteira roupas "no auge da moda carcerária"
* houve recentemente a informação de que Robert Sheehan fosse deixar a série (só pra entender, misfits sem ele seria tipo Dr. House sem o Dr. House), ele afirmou em seu twitter que "não deixaria Misfits nem que eles o chutassem para fora, porra". Mesmo assim, o site oficial da série afirma que Nathan está fora.
Então eu vou contar mais sobre cada um dos personagens principais.
* assim como em skins, os personagens tem uma vida real, então, você pode seguí-los no twitter! então siga: Nathan, Simon e Kelly.
* assim como skins também, a série é voltada para maiores de 18 anos, portanto crianças, controlem-se.


NOME: Nathan Young
ATOR: Robert Sheehan
ABOUT: Nathan é o personagem infantil e arrogante, fica fazendo piadinhas com todo mundo e só pensa em curtir a vida. E é tipo irônico ao extremo. Considerado por muitos a "alma" da série, por ser realmente o maior misfits de todos. Reza a lenda que o ator é exatamente igual ao personagem.
PORQUE FOI PRESO: Por roubar balas em um boliche. Na verdade não só pelas balas, mas por destruir o lugar e zoar o segurança.
PODER: É imortal.
QUANDO USA DROGAS: Consegue ver/falar com gente morta.






NOME: Kelly Bailey
ATRIZ: Lauren Socha
ABOUT: Ela é galesa, então tem um sotaque super engraçado. E é muito muito irritadinha. Foi quase namorada do Nathan.
PORQUE FOI PRESA: Por agressão. Ela espancou uma menina que zoou com ela, basicamente.
PODER: lê mentes
QUANDO USA DROGAS: não consegue controlar os pensamentos, tipo, fala tudo que vem na cabeça.



NOME: Simon Bellamy
ATOR: Iwan Rheon
ABOUT: É um nerd esquisito, o mais zoado da turma. Nathan sempre diz que ele estupraria a própria irmã por um pedaço de queijo. Tudo bem que depois de uns 5 anos ele fica bem apresentável, hm (6)
PORQUE FOI PRESO: Simon gostava de um cara que não dava atenção pra ele, foi botar fogo na casa dele, mas viu um gatinho e ficou com pena, então fez xixi pela caixa de correio pra apagar o fogo pro gatinho não morrer.
PODER: é invisível
QUANDO USA DROGAS: todo mundo fica prestando atenção nele.



NOME: Alisha Bailey
ATRIZ: Antonia Thomas
ABOUT: É muito vadia, demais mesmo. Pega o Simon e o Curtis, fora toda a galera de antes de ser presa.
PORQUE FOI PRESA: Dirigir bêbada, e chupar o bafômetro.
PODER: Faz todo mundo que encosta nela querer, hm, se aproveitar dela. AKA luxúria.
QUANDO USA DROGAS: Ninguém suporta ficar perto dela, causa nojo em todos que a tocam.


NOME: Curtis Donovan
ATOR: Nathan Stewart-Jarrett
ABOUT: Era um atleta muito famoso mas perdeu tudo porque foi preso com cocaína. Tenta varías vezes voltar ao passado e consertar tudo, até que percebe que é melhor deixar as coisas do jeito que estão.
PORQUE FOI PRESO: posse de cocaína, que foi na verdade uma prisão simbólica graças à sua fama, pra desencorajar os jovens a usar drogas.
PODER: é capaz de voltar pro passado
QUANDO USA DROGAS: vai pro futuro



agora alguns poderes que eles encontram pela vida:
* um carinha que vê o mundo como um jogo de GTA, e sai atropelando as velhinhas e matando as prostitutas.
* uma velha que consegue ficar nova de dia. Nathan, pobre rapaz, pega a moça e no meio da noite ela fica velha, rialto.
* uma menininha louca psicopata que gosta do Simon e consegue mudar e virar outras pessoas.
* um tatuador que aponta a maquininha pras pessoas faz elas sentirem o que foi tatuado (ex: Nathan ganha uma tatuagem de coração com Simon escrito dentro, automaticamente se apaixona pelo colega)
* uma crente que era zoada na escola por ser da Igreja e consegue converter todo mundo com a voz. Nathan meio que destrói o efeito dela sobre os outros fazendo um discurso super emocionado que envolve drogas e cardigãs. Uma parte do discurso pra vocês:
e eu não lembro mais, enfim.

Mas eu queria falar o tamanho da minha revolta por eles terem chutado o Nathan da série. O Robert podia ser o cuzão que fosse, mas o Nathan é o melhor personagem da série. Mas o que esperar de um canal que muda todos os personagens de skins sem dar um final pros anteriores né? E4 consegue ser ao mesmo tempo o melhor e o pior canal da história da televisão, ok. COMASSIM TIRARAM O ROBERT DE SKINS? EU ASSISTIA A DROGA DA SÉRIE SÓ POR CAUSA DELE :@

e todo mundo concorda que super força não é super poder.

enfim.
é isso queridos amores amados. Assistam misfits que é super legal também, pelo menos até agora.

Viviane,
"How could you ever ever let me go?"

Ah, se os dias fossem navios...

hoje seria o Titanic.

Sem mais delongas, eu não ganhei 1 milhão pra escrever poesia aqui, apesar da minha grande semelhança com a Maria Bethânia, eu só ganhei 1 ponto do professor Alex e ainda achava que era muito, pf. Por isso que a gente não evolui, pensa pequeno.

Mas enfim, eu não postei sábado, mas eu vim aqui compartilhar o pior dia da minha vida com vocês.
Acordei nessa linda manhã chuvosa desse dia lindo que é segunda-feira e descobri que minha amada irmã tinha quebrado meu pó compacto (quebrado é força de expressão, ela espatifou ele no chão) E perdido meu lápis de olho. Algumas pessoas não entendem que gente feia leia-se eu não funciona sem maquiagem. Mas enfim. Descobri que meu esmalte tava marcado, o que não faz sentido, porque eu pintei a unha umas 4 horas antes de ir dormir. Comi um negócio na escola que tá me dando vontade de vomitar até agora, provavelmente porque coxinha não é exatamente algo que se come às 8 da manhã. Meu orientador falou pra eu desenvolver um software no meu estágio coitado. Prefiro não comentar nada sobre o que aconteceu depois disso. Cheguei em casa, percebi que tinha deixado o celular no ônibus, great. Aí lembrei que a empregada não vinha hoje, ou seja, sem almoço. Great. Fui pro estágio na esperança de terminar de ler Sherlock Holmes e de ter uma tarde decente. Me aparece uma querida funcionária da secretaria que me fez digitar a conta de telefone do colégio INTEIRA, com todos os números, data da ligação, motivo da ligação e tempo falando. Great. Fui tomar café da tarde e não tinha chá. Tinha uma bolacha muito boa que eu não podia comer porque eu tinha que ir do estágio direto pro dentista. Fiquei 1 hora no dentista com um negócio de abrir a boca me deixando num sorriso eterno enquanto o dentista atendia outra mulher. Saindo do dentista, encontro as águas de março fechando o verão, resultado: minha camiseta nova da Lady Gaga tá cheia de mancha vermelha nas costas e eu estou espirrando, fato que eu devo também à minha querida companheira Patrícia. Terminei de ler Sherlock Holmes, e fiquei decepcionada. Tudo bem que o cara é realmente um gênio, mas os casos me pareceram MUITO óbvios. E editores, não façam edições comentadas, elas irritam demais. E assim começou minha última e maravilhosa semana de castigo.

Então, não vou desejar que o dia de vocês tenha sido melhor que o meu, porque eu queria que não tivesse sido, mas com certeza foi.
E pra finalizar a minha depressão de segunda feira chuvosa uma foto que diz exatamente como eu me sinto.

Is it asking too much?


é isso gente, atchins pra vocês.
P.S.: sorry se você estava esperando algo engraçado, mas pra te compensar o novo programa da Xuxa estreia sábado.

Viviane,
"Under the same sky, dreaming the same dream."

Tragic.

Tá, hoje eu queria falar um pouco de uma super produção cinematográfica maravilinda: Titanic *-*

Todo mundo já viu Titanic, todo mundo conhece de cor a musiquinha e aquela cena que ela fica de braços abertos na frente do navio. Não vou perder o meu tempo nem o de vocês falando curiosidades sobre o filme, leiam elas na wikipédia. Mas eu não podia deixar esse épico passar em branco aqui no blog, então eu vou só citar uma coisa MUITO ESTRANHA que eu li sobre o acidente do navio de verdade:

14 anos antes da trágica viagem, Morgan Robertson escreveu Futilidade, que narrava a história de um navio de nome Titan, considerado indestrutível, que em uma noite fria de Abril choca-se com um iceberg e afunda. O mais assombroso é que tanto o número de mortes referido na história, como a capacidade do navio fictício, e a maioria das características técnicas do Titan eram exatamente iguais às do Titanic.

medon.
O "inventor" do Titanic alegou que "nem Deus seria capaz de afundar esse navio".

e uns números:

Categoria	Pessoas a Bordo	Número de Sobreviventes	Percentual de Sobreviventes	Número de Mortos	Percentual de Mortes
Primeira Classe	329	199	60.5 %	130	39.5 %
Segunda Classe	285	119	41.7 %	166	58.3 %
Terceira Classe	710	174	24.5 %	536	75.5 %
Tripulação	991	214	23.8 %	685	76.2 %
Total	2.223	706	31.8 %	1.517	68.2 %

A água no momento da colisão estava à -0,5°, suficiente pra matar em 20 min.
Das 1500 pessoas que caíram na água apenas 6 foram resgatadas com vida.

É só comigo ou isso deixa vocês meio estranhos também? Eu sempre achei que morrer afogado é o pior jeito de se morrer no mundo.

P.S.: esse era o meu filme preferido quando eu tinha uns 7 anos e eu lembro de uma promoção da maionese que eu ganhei uma fita de vídeo dele.


E uma tragédia me lembra outra :(



















Poxa, como alguém tem coragem de matar uma menininha dessas?
O mundo me deprime, fato.


Viviane,
"Hate has a reason for everything. Love is unreasonable."

teoria da conspiração I

Tá, você pode gostar de Harry Potter, você pode não gostar também, porque gosto e ... enfim. Mas não se pode negar que Harry Potter marcou uma geração e em junho/julho o fim da saga chega às telonas em 3D de Deus quiser.
O fato é que eu terminei as Relíquias da morte hoje finalmente e isso só reforçou a minha teoria que diz: JK não inventou Harry Potter. Não significa que ela tenha roubado a ideia de alguém, então a teoria básica é:

JK diz que inventou a série inteira durante uma viagem de trem que partiu de King's Cross, a mesmíssima estação na qual Harry pega o trem pra Hogwarts. Então, a teoria é: JK por um infortúnio do destino conseguiu chegar à plataforma 9 e meia e encontrou alguém disposto a lhe contar a incrível história de tudo que havia acontecido no mundo bruxo enquanto os trouxas achavam que estavam seguros. JK teve, então, a magnífica ideia de fazer uma série revelando ao mundo as desventuras do mundo bruxo e do garoto Potter, porque, afinal, nenhuma maneira melhor de salvar o segredo bruxo que revelando-o, já que, se posteriormente alguém revelasse esses fatos ao mundo seria considerado apenas um grande fã da série. Por outro lado os bruxos de verdade estariam livres pra falar do menino que sobreviveu, uma vez que seriam considerados apenas fãs da saga e JK, de quebra, ganharia uma pequena fortuna. Isso também explica o fato de ela matar tantos personagens que poderiam muito bem ter continuado vivos (Sirius, Lupin, Colin Creevey e afins).
Depois de terminar relíquias da morte hoje me ocorreu um fato estranho: eu li, há muito tempo atrás, uma declaração de JK que dizia desejar acabar a série sem muita inventação, com a morte de Harry. E realmente, quando se termina o capítulo 34 do livro você poderia acreditar que a história acabou, se não fosse o fato de ainda haverem mais 50 páginas de livro. O capítulo é bem emocional e termina com:

Ele viu a boca se mexer e um clarão verde, e tudo desapareceu.

Se o livro acabasse aqui, essa seria a última imagem do filme:
trágico.
Veja, essa frase encaixa perfeitamente com o fim inicialmente proposto por Rowling, Harry Potter morrendo para salvar o mundo bruxo. Porém essa frase é seguida por dois capítulos cheios de explicações mirabolantes que fazem Harry ter uma epifania na mesmíssima King's cross onde foi concebido, se tornar senhor da morte e derrotar Voldemort com um expelliarmus. Então, a teoria da conspiração diz que: Na verdade, Harry Potter morreu PELO BEM MAIOR frase que é muito citada no livro, mas JK achou muito forte matar o ídolo infanto-juvenil da época, portanto, narrou a história que aconteceu até o fim, e depois adicionou mais dois belos capítulos de sua cabeça de pão de queijo.

É, saiu tudo da minha cabeça, não me invejem por eu ser melhor que vocês.
Muita gente não vai ler isso, muita gente não vai acreditar, mas eu sou uma trouxa conscientizada da existência bruxa e muito ciente e agradecida ao sacrifício de Harry James Potter pelo bem maior.

É isso gente, vou começar o guia do mochileiro das galáxias hoje, então é bem possível que eu comece o próximo post com um "não entre em pânico"
E eu descobri que se eu fosse bruxa eu seria da Sonserina.

fiquem seguros, Potter nos salvou.

Viviane,
"So believe that magic works, don't be afraid of being hurt"

éé

Então, a Patty acertou a mudança do nome do blog com uma premonição digna de Mão Diná, então eu vou falar um pouco sobre essa grande vidente rs.

A senhora Benedicta Finazza, mais conhecida como mãe Diná, é uma super "Terapeuta holística" que começou a ter visões aos 3 anos de idade.
Suas visões mais notórias são a do acidente dos Mamonas Assassinas, que se tivessem ouvido ela estariam cantando Vira-vira até hoje e o maior epic fail que foi a previsão de que Ayrton Senna ia ganhar a corrida em que o mesmo morreu. Essa não deu pra ela.
O fato é que Mãe Diná tem até um site, que diz:

"Deixe que eu seja sua Astro Vidente Particular!
Utilizarei meus dons num trabalho personalizado para você!"

Se quiser visitar, é esse.

Além de tudo, sua principal contribuição para o mundo é sua capenguice ser um alvo pros sempre queridos programas de humor, que é, na verdade, a principal utilidade da vidente olhística, é.

Então é isso, depois desse super post, eu queria falar que PRECISO ASSISTIR O TURISTA OMFG!

foto do johnny forever no filme:

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
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é isso galëre

Viviane,
"It's not about the destination, it's about the journey"

Fronianopolis?

Enfim férias!

ok, já faz tempo que estou de férias, mas só vim postar hoje :)

minha vida nas férias é totalmente inútil, durmo, durmo, engordo, engordo, fico a-toa na internet, e bem, é essa ultima parte que me traz aqui hoje.

Estava eu, inútil no twitter, quando alguém twittou isso:

eu ri sahushuashauhs

boas férias para vocês, e diferente de mim, façam coisas úteis.

Beijos

Bruna ;*